| *** |
[Nov. 9th, 2009|02:35 am] |
|
|
|
| Всякая всячина :) |
[Nov. 3rd, 2009|04:38 pm] |
Пока я тут, значит, нос оксолином мажу и продолжаю искать в аптеках защитные маски, врачи уже пришли к выводу, что лучшим-то средством против гриппа является... секс. "Врачи из ряда стран Европы на днях пришли к выводу, что он является прекрасной профилактикой простудных заболеваний и защищает от вирусов при условии соблюдения двух простых правил: сексом следует заниматься регулярно и без фанатизма", - пишет Newsland. Правда, что такое без фанатизма - не поясняется ((
***
Путевки заказаны. По ночам снится отпуск, правда, омраченный кошмарными условиями. Но сейчас мне кажется, что мне уже любой отпуск будет прекрасен, лишь бы под рукой, ногой и перед глазами не было интернета.
***
В тему интернето-мобильного рабства.
Ваша жизнь - сплошное вранье: порнуха, бытовуха и сотово-мобильное рабство.(с) Правильно подмечено, что мы упкованы в свою зону комфорта. Мы не можем подарить свой мобильник первому встречному и уж тем более отформатировать диск на компьютере - потому что это равносильно самоубийству.
Я начинаю ненавидеть интернет: прихожу домой, а там любимый человек соскучился, ждет... в аське... и я по нескольку дней могу не слышать его голос, потому что вот они - мигающие оранжевым окошки мессенджера, эмоции, растянутые во времени, и сплошные нервы. С другой стороны, не будь интернета - я бы его никогда и не встретила, и не познакомилась. Я пытаюсь в этом компьютерно-мобильном рабстве урвать хоть немножко настоящего - никаких веб-камер (а то скоро мы и встречаться прекратим), покупаю журналы в глянцевых обложках (чтобы понюхать мелованную бумагу и пошуршать ею) и книги, делаю покупки пока еще в реальных магазинах, где "можно потрогать". Хотя в интернете я беру кулинарные рецепты, музыку, кино, благодаря ему смотрю ваши фотографии и переживаю кусочки ваших жизней. Только ради бога, прекратите менять так часто статусы семейного положения в контакте.
***
Как хорошо, что завтра выходной. Надо переделать кучку дел.
***
У меня в последнее время... Крайняя степень рассеянности. Вот иду из офиса, думаю сама про себя, настойчиво думаю: "надо денег снять в банкомате". С этой мыслью я выхожу из офиса, иду и только уже метрах в 200 от офиса понимаю, что деньги не сняла. Или иду и думаю "надо купить хлеба", прохожу мимо магазина с этой мыслью, и только дома очухиваюсь. И сейчас вот деньги на телефон положить забыла - хотя всю дорогу по лестнице вниз себе это твердила.
***
С утра приходит смска с незнакомого номера с ужасным транслитом: "Привет. Как ты?". Хотела спросить, кто это, но решила - не буду. Пишу: "Нормально,а ты?" "И я нормально. Что делаешь?" Тут мне это надоело и я решила позвонить с рабочего телефона. Оказался какой-то совершенно незнакомый мужчина, у которого непонятно откуда мой номер, причем он тоже не знает, откуда он у него. Мы сошлись на том, что номер ему лучше стереть и не звонить мне.
***
Полпятого, а на улице такая темень!
***
Мой ЖЖ стал таким скучным, что меня расфренживают даже боты. |
|
|
| Суицидальное настроение какое-то ))))))))))))))) |
[Nov. 2nd, 2009|05:55 pm] |
Я страдаю от неуверенности. В себе, в окружающих, в чувствах, в их силе. Иногда я иду напролом, делаю, что делается, ругаюсь на саму себя за результат или саму себя глажу по голове. А иногда вдруг поддаюсь лавинообразному общественному мнению, которое, как стая привидений, наполняет чуланы моей души и шепчет, шепчет, вдалбливает в мозг разную херню - причем, ладно бы эти голоса в унисон все были. Но нет - каждый шепчет свое, каждый черт возьми втирает свою истину, а я сижу, хлопаю глазами и начинаю страдать - от бессилия, слабости и собственной никчемности.
Я жалею, что нигде нельзя купить мозгов на развес - хоть чайную ложечку, хоть пол-ложечки. Я мечусь из одного угла сознания в другой, перекладываю на весы все за и против, собранные из шума чьих-то голосов, "опытов", "советов", нервно закрашиваю клеточки в блокноте в шахматном порядке, пью валерианку, суечусь и - как это чаще всего случается - всегда разбиваю то, что больше всего на свете хочу сохранить. Вот дайте мне шар из богемского стекла и скажите не разбей - обязательно разобью. Я буду не я, если не разобью. Потому что от чертового чувства ответственности за судьбы всего мира и за свою, которую не смогу прожить дважды, руки нервно дрожат.
У меня опять в жизни период, когда я боюсь ошибаться. А ведь ошибаться-то не в чем. Вот она жизнь - радуйся ей, дыши полной грудью, улыбайся, смейся! Но я устала даже смеяться. Устала от скопления ненужных людей в моей жизни - поэтому уже пару недель ни с кем не встречаюсь. Причем, что очень показательно, ненужные быстро отпали. Как высохшая глина. Остались только те, кому я действительно зачем-то нужна, и радует, что у нас это взаимное.
Я не знаю, может, это признаки депрессии, а может - влюбленности 16-летней девочки, только самое большое желание на свете - сидеть в пледе в махровых носочках и слушать что-нибудь душевное в наушниках, отгораживаясь ими ото всего мира. Нет никакой независимости и свободы, хочется быть слабой и класть голову на твои колени с молчаливой просьбой почесать за ушком. Еще 4 дня.
Только давайте, если вы будете писать комментарии, то не будете писать в них что-нибудь типа "выше нос", а будете лучше анекдоты рассказывать =) а то от утешений я вабще плакать начну :D |
|
|
| :))) |
[Nov. 1st, 2009|07:55 pm] |
У меня дома беспощадно пахнет шарлоткой, а мои руки - корицей. Полдня изображаю из себя хорошую девочку и вожусь на кухне. Вроде не самая страшная, тихая-спокойная, умная, умею быть дурочкой, если надо, а замуж все равно никто не берет. Вот думаю, может, если готовить научусь, дело быстрее пойдет ;) А на улице сегодня пахло весной. Пока бродила целый час по району то по одному делу, то по другому, прям наслаждалась - настоящий конец марта. Жизнь - какая-то ужасно цикличная штука. Ее непредсказуемость заключается разве что в том, что ты никогда не знаешь, какой длины будет очередной цикл. Наверное, поэтому я приучиваю себя в отношении чувств и эмоций жить сегодняшним днем, выбирая из него все до капли. Лежу в махровых носочках под одеялком и смотрю "Чунгкингский экспресс". В очередной раз прям стону от желания фотографировать "как в кино". А еще почему-то ужасно хочется, чтобы на окне зацвела фиалка. Но она какая-то еще совсем юная и ей, наверное, совершенно не хочется цвести зимой. Доживем до весны, что ж. Может, и правда купить себе повязку от гриппов обычных и свинячих?...
***
На картинке - Катерина, для привлечения внимания ;)
 |
|
|
| *** |
[Oct. 31st, 2009|11:12 pm] |
 |
|
|
| Из ненаписанного... |
[Oct. 31st, 2009|10:27 pm] |
Она нервно курила, делая неумелые затяжки, и ходила из угла в угол в одних туфлях, непонятно почему оставшихся на ней. Он полусидел в кровати, с наслаждением затягивался, поглядывая на ее бедра. Она не думала, о чем думал он, и, кажется, думала о том, о чем бы ей подумать. За окном снежинки летели вверх. Она прижалась лбом к стеклу.
- Не стой у окна. Ты же знаешь, какие дурацкие окна в этих гостиницах - замерзнешь и простудишься.
Он потушил сигарету. Она сглотнула горький табачный вкус, порывисто обернулась, скинула туфли и юркнула к нему под одеяло. Он положил руку ей на живот, где, казалось, тоже билось сердце, и поцеловал в шею. В этот момент ей захотелось умереть, исчезнуть в другое измерение, проснуться в конце концов - все это было бы куда лучше, чем застегнуть пуговицы на блузке, идеально расправить чулки, чтобы не осталось морщинок, укутать нос в шарф и уйти, унося с собой только его запах.
Он вызвал ей такси.
- Прощай.
Когда захлопывалась дверца машины, она еще даже не догадывалась, что он станет новой осью ее планеты, которая теперь начнет вращаться в другую сторону - со скрипом, болезненно, но чертовски приятно. |
|
|
| *** |
[Oct. 31st, 2009|12:16 am] |
Я хочу танцевать с тобой под эту песню... Растворяясь в теплоте твоих рук, вздрагивая от твоих губ. Боясь приподнять веки, чтобы не растаял мираж. Без слов. Без взглядов. Передавая эмоции и чувства подушечками пальцев и дыханием. В такт. |
|
|
| *** |
[Oct. 30th, 2009|11:34 am] |
У меня из сумки пахнет яблоками. Самыми всамделишными, розовыми с зелеными прожилками яблоками, привезенными из Смоленска и заброшенными в сумку еще в понедельник. Это запах детства, позднего августа и чего-то неуловимо родного. В детстве мы даже не могли дождаться, когда эти яблоки созреют, и ели их еще зелеными и кислющими, причем ни разу от этого не болел живот. А теперь я не люблю яблоки сами по себе, хотя обожаю яблочный сок и яблочное пюре. И даже любимые духи у меня с нотками яблока. Так и сгниют наверное эти яблоки в сумке... Буду потом червяков выводить)
***
Все люди как люди, а я - королева: на улице холод и снег, а я в колготках и юбчонке. Когда уже научусь одеваться по погоде, а не по настроению. И вообще не нравится мне сегодняшняя сухость. Вчерашний мокрый асфальт был более романтичным. Люблю отражения огней на мокром асфальте (не в лужах, а именно на асфальте). Бредешь себе вся такая замерзшая домой и думаешь, что защитной маски-то от свиного гриппа тебе и не хватает. Только нужна она не чтоб от вируса защищаться, а чтоб нос не мерз. Только я вчера обзванивала аптеки - и ни в одной нет уже масок. Вот такие вот дела. А еще у меня по-прежнему нет перчаток. И вообще я бестолочь, но такая хорошая!
***
Ничто так не портит настроение, как какая-нибудь неприятная фраза от самых близких людей. Мелочь вроде бы, совершенный пустяк, но неприятненький привкус не перебивается даже кофе. Барышня кисейная, чо.
***
Сегодня по дороге на работу пришлось договариваться с бродячими собаками, чтоб они меня не ели. В итоге они, кажется, поверили, что я в общем-то невкусная и маленькая - нелогично есть меня, лучше какого-нибудь большого дядю.
***
Хочу домой. Испечь шарлотку. Заварить чай с корицей, добавить меду. Залезть под плед в шерстяных гольфах и посмотреть "Красотку". |
|
|
| *** |
[Oct. 28th, 2009|09:54 pm] |
Чтоб дожить до отпуска, пью витаминки и минералочку Perrier.
***
Только вышла с работы, останавливает мужчина и протягивает розу. Только я - наивная такая - успела набрать в легкие воздуха, чтобы выдать, что я вообще-то девушка серьезная, почти замужняя и мысленно беременная, как он меня опередил: "А у нас тут рекламная акция, вот салон красоты открыли, приглашаем-с". Тут я заметила тщательно привязанную к розочке визитку. "Приходите, у нас, правда, хорошо, я сам мастеров набирал, я вообще-то директор салона". - "Нормальное антикризисное решение: директор на улице рекламки раздает". Посмеялись. А ведь по сути отличная реклама. Уж не знаю, сколько они на розы потратили, но могут быть уверены, что их визитки точно не выбросят в ближайшую урну.
А вообще я в последнее время от рекламщиков-пиарщиков-маркетологов в шоке. После истории с падением метеорита в Латвии, которое инсценировал сотовый оператор Tele2, и односторонним знакомством с Антоном Вуйма, я вообще не знаю, где в этом мире правда. Манипулирование обществом чистой воды.
***
 |
|
|
| Слушайте... |
[Oct. 27th, 2009|12:17 pm] |
... а поговорите со мной о чем-нибудь, а? Спросите что-нибудь (буду честно отвечать), расскажите, запостите картинку или еще что-нибудь.
Очень надо. |
|
|
| Пустячки :) |
[Oct. 26th, 2009|11:12 am] |
Когда уезжаешь куда-то, очень важно, чтобы тебя ждали обратно. Чтобы кому-то надо было написать смс, когда выйдешь из поезда, чтобы кто-то позвонил тебе на твои последние (роуминг, чо) деньги на телефоне, чтобы хотелось вернуться назад, к твоим теплым рукам.
Ну а дальше буду в порядке понедельничного бреда обо всем и ни о чем - с мысли на мысль.
Выползаю в 6-30 утра из поезда в кромешную тьму, глаза полуоткрыты, еще сон досматриваю. Звоню сестре. После пары гудков мне в трубку орут традиционным совковым голосом "Прокуратура!" "Извините, ошиблась номером", - на автомате говорю я и кладу трубку. Представьте себе мое состояние, когда это повторяется во второй раз. В третий я уже открыто начинаю разговаривать с тетечкой, которая орет мне "Вы что, пошутить решили" и чо-то еще в таком духе. У меня уже паника - почему по телефону моей сестры отвечает какая-то бабища. И тут в разговор вклинивается сестра "Але, ну чо, ты где". Нет, вы понимаете, все девочки как девочки - они вместо гудков ставят песенки Димы Билана, у одной меня сестра додумалась такую херь поставить, что я 15 минут на вокзале с автоответчиком разговаривала!
На загранпаспорте у меня фотография, меж тем, такая, что меня ни через одну границу не пропустят. Это пиздец. И другого слова тут нет.
В Смоленске листья красивые, желтые, чистые, даже собранные в кучи. Одно удовольствие ворошить их ногами, поедая на ходу круассан с шоколадом. Каждый раз, гуляя, набредаю на новые фотогеничные места - хоть саму себя там фотографируй...
Наконец-то сходила в церковь. Давно уже душа просила. Конечно, не люблю я Успенский собор в Смоленске - слишком людное и пафосное место. Все-таки молиться я люблю в каком-нибудь пустынном месте, где только бабушки-смотрительницы неслышными шажками перемещаются. А там еще и реконструкция ко всему прочему. Леса, кто-то иконы дорисовывает, люди, не стесняясь, разговаривают в полный голос. А я стояла, смотрела на потрескивающие свечи и дышала своими пахнущими воском ладошками. На ступеньках, ведущих к храму, сидят попрошайки - штук 10, не меньше. Высыпала им всю мелочь из кошелька. Тут девочка подбегает цыганская, в одной руке пирожок, в другой яблоко, за джинсы меня тянет, денег просит. Сунула ей тоже пару монет. Тут она замечает у меня в пакете лимоны. "Дай один". Понятное дело, что мне вот совсем не жалко лимонов, но зачем он ребенку - не будет же она его грызть. "Он же невкусный, кислый, ты его есть не будешь", - объясняю наивная я. "А у меня мама их очень любит", - не теряется девчонка. В итоге отдала ей сок - все ж как-то лучше, чем лимон.
На самом деле в этот раз я съездила как-то уж слишком круто - вернулась домой с абсолютном пустым кошельком, с 2 рублями на телефоне и даже брала у родителей денег на такси до вокзала. А на что потратила, если все это время только спала и ела дома, не понятно. Ну все как обычно, в общем :)
Песенка офигенная :) В стиле "кто курил? я курил?" Но мне нравится такой странный вокал. Да и про котов ;)
|
|
|
| *** |
[Oct. 23rd, 2009|02:34 am] |
Не всегда друзья/приятели твоих друзей - твои друзья.
Не всегда твоя искренность и непосредственность к месту.
Пора уже перестать в этой жизни у хороших людей тщательно искать недостатки, а у плохих - достоинства.
И - что самое важное - некоторых надо сторониться изначально своим поведением, а не тогда уже, когда заходит не туда.
***
Домой сегодня пришла промокшая и слегка напуганная. Когда в метро знакомятся - это еще ладно, а вот когда поздно вечером на пустынной улице к тебе упито-обкуренный гастарбайтер пристает - уже как-то истерить начинаешь. Сложила зонт с намерением убить им придурка. Так и стояли минут пять под проливным дождем - он просил его поцеловать хоть один раз, а я предупреждала, что буду вопить на всю улицу, если он сделает хоть шаг. Так и стояла, пока он не ушел метров на 50 от меня в противоположную сторону, а потом за 10 секунд, не разбирая луж, донеслась до подъезда.
***
Все будет хорошо. Я еще не легла спать, а уже хочу завтрашнюю чашку кофе.
***
 |
|
|
| *** |
[Oct. 22nd, 2009|11:07 am] |
ЭХ, нет-нет, да и достанешь утром туфли на десятисантиметровом каблуке, примеришь с гетрами, повертишься перед зеркалом - красота. Потом в окно выглянешь - нет, чо-т асфальт мокрый, а туфли атласные - не пойдет. Поставишь их аккуратненько на полочку, погладишь атласный мысок и натянешь кроссовки. Еще одно очко в пользу кроссовок - время: у меня хроническое опаздывание на работу, причем существенная часть этого опоздания складывается из того, что надо три раза переодеться - ну сначала ты примеряла туфли, а потом натянула кроссовки - а джинсы под эти вещи нужны разные, а под разные джинсы разные кофточки - и так всегда. Целая эпопея. В такие утра я благодарю бога за то, что у меня нет собаки.
***
Хочу в отпуск. Причем, совершенно неважно, где он будет проходить - в Индии, в республике Конго, в тундре, лишь бы только люди вокруг меня разговаривали на каком-нибудь непонятном языке и было достаточно флэшек для бесконечного фотографирования подруг. Я даже обещаю не злиться на свой старенький-убогенький фотоаппаратик - в конце концов, он-то без меня проживет, а я без него - нет ( Каждый раз, доставая из ящика трусы, с умилением провожу рукой по купальнику со стразиками от сваровски и мурчательно закрываю глаза. Потом закрываю ящик, вспоминаю про то, что ничего запланированного в моей жизни еще не случалось, и начинаю переживать, что я не получу визу, просплю на самолет, потеряю паспорт, заболею, что меня похитят инопланетяне и все в таком духе. Потом я себя одергиваю - мысли-то материальны, вдруг, и правда похитят (не зря ж мне сон снился) - и начинаю снова думать о хорошем. Потом, устав бороться с приметами, предпочитаю вообще забить на размышления об отпуске. Так и живу.
***
Впервые столкнулась с проблемами при оплате покупок по карточке. На днях пошла снимать деньги, чтобы заплатить за квартиру, и поняла, что сумма на счете меньше, чем должна быть. Вообще-то, я трачу много денег на всякую херню, но при этом я всегда знаю, на какую именно и сколько, и сохраняю смски по последним транзакциям. Сумма была не критичной, я как-то особо не запаниковала - думаю, мало ли, может, запамятовала, а так как в телефоне вечно забита вся память смсками, удалила наверное в спешке. На следующий день вечером приходит уведомление, что счет пополнился на ту сумму, которой не хватало. Ну что - очень даже неплохо, подумала я. Вчера таки решила позвонить в банк, узнать, куда они деньги-то мои переводили. Все оказалось весьма любопытно - я даже и не знала, что так может быть. Две недели назад я делала покупку, расплатилась, мне пришла смска "списали стока-то денег". Ну ок. Оказалось, что еще через неделю этот же магазин списал у меня со счета еще раз такую же сумму - при этом никаких уведомлений мне не приходило. Потом они опомнились и все сами вернули. Вот мне интересно, если бы они не вернули, а я узнала, что они списали - как бы я могла им доказать, что они меня нагло обворовали? Просто технически интересно. Они должны были бы предоставить мне чек с моей подписью, что я оплачивала, да? |
|
|
| Экономическое... |
[Oct. 21st, 2009|09:35 pm] |
"Единственная функция экономического прогноза состоит в том, чтобы астрология выглядела более респектабельно" - Джон Гэлбрейт.
***
Если люди кладут зубы на полку, значит выгодно делать полочки для зубов - Игорь Коновалов, гендиректор группы "Инпром" (металлотрейдер), Forbes, октябрь 2009
***
... Одна из возникающих на пути каждой компании проблем - годовой бюджет. С одной стороны, он позволяет контролировать движение денежных средств, с другой - затрудняет реакциюю организации на происходящие на рынке перемены.
Вы можете представить себе реальную войну, которая ведется на основании заранее принятого годового бюджета? "Извините, господин полковник, но подкрепления подойдут к вам не раньше января. После того, как вступит в силу новый бюджет". Суть проблемы - в упущенных возможностях....
из книжки Джека Траута
"Сила простоты"
(via ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) realcomp) |
|
|
| Ладно, раз фото вы комментировать не хотите, буду писать вам какие-нибудь глупости :) |
[Oct. 21st, 2009|01:43 pm] |
Все самые существенные вещи в нашей жизни случаются совершенно неожиданно. По крайней мере в моей - так всегда. Если я что-то планирую, расписываю, чего-то жду - никогда этого не получу. Если забиваю - все само идет в руки. Единственный раз в жизни я проявила упорство - когда сдавала экзамены в свою вторую школу (дада, она была - может, и сейчас есть - такая крутая, что в нее надо было сдавать экзамены): тогда я с мамой каждый день писала диктанты и в каждом диктанте обязательно делала одну пунктационную ошибку. В школу поступила. Первые месяца два уходила в нее и приходила из нее натурально со слезами - было очень и очень трудно снова завоевывать себе репутацию умной девочки. Завоевала. Расслабилась. Заслуженную двойку по физике и истории мне, конечно же, никто не поставил - я нужна была классной руководительнице (которая, впрочем, меня ненавидела) отличницей.
С университетом все было совершенно иначе. Никогда в своей жизни я не хотела/не мечтала/не думала становиться журналисткой. Сначала я хотела быть учительницей (именно поэтому старательно учила свою четырехлетнюю сестру читать, а потом рыдала в углу, когда она швыряла в меня книжкой и шла играть в куклы). Потом страстно полюбила немецкий язык и хотела быть лингвистом. Но чтобы быть лингвистом, надо было знать историю, все правила русского языка или, на худой конец, математику. Понятно, что ни с тем, ни с другим, ни с третьим мы не были близко знакомы (я правда не знаю ни одного сколь-нибудь существенного правила русского языка - пишу грамотно интуитивно, недаром же в университете, когда мне один-единственный раз пришлось сдавать литред, я получила по нему тройку, потому что к правилам у меня тотальное отвращение).
Ну так вот. Поступать на журфак у меня было сродни какой-то халяве: ну творческий конкурс какой-то, ну сочинение, ну немецкий. Мне было пофигу, поступлю ли я на журфак, даже в какой-то степени мне этого не хотелось - в Смоленске я была влюблена в мальчика, а в Москве не могла спать от шума машин. В Смоленске меня уже с руками и ногами забрали на факультет иностранных языков, а в Москве было страшно учиться среди этих гламурных мальчиков и девочек.
Поступила.
Кое-как отучилась.
Совершенно случайно нашла любимую работу, когда и где меньше всего ожидала ее найти (по экономике у меня тоже в дипломе тройка, есичо).
Совершенно случайно ночью мне постучался в аську мальчик, с которым я потом провстречалась три года.
...
Все происходит совершенно случайно.
И встреча с тобой тоже ведь была совершенной случайностью. Каким-то странным стечением обстоятельств. Неожиданным и непредсказуемым.
Скажи мне об этом кто-нибудь месяц назад, я бы только убедительно фыркнула и, может быть, покрутила пальцем у виска. А теперь...
Теперь я вот думаю, что и забеременею я совершенно случайно - это ведь тоже значительное событие в жизни, а, как оказалось, они у меня запланированно не происходят...
А еще... самая верная попытка добиться - это отрицание. Оно притягивает. Ну вспомните хотя бы, как вы всегда перед экзаменом убеждали себя и одногруппников, что ничего не знаете, а в итоге получали пятерки. |
|
|
| Вечернее бредовое ) |
[Oct. 20th, 2009|10:38 pm] |
По вечерам я хожу домой пешком. Во-первых, после 10-часового сидения в офисе пешие прогулки полезны. Во-вторых, закаты нынче очень уж красивые. В-третьих, метро не разрушает мою ауру. И, наконец, можно о жизни подумать. Люблю рассматривать рекламу на ходу и людей, вывески, по дороге сочиняю речитативы и тут же их забываю. Это время, чтобы написать всем смски, сделать важные звонки. Поучить английские слова. А дома надеваю розовую пижаму, гольфы, вооружаюсь распечаткой и... в общем, сегодня готовила тирамису (фото получившегося шедевра - тыц). в рецепте явно где-то обман - следующий раз буду делать по-своему :) но в итоге все равно вкусно должно быть - ибо я и просто маскапоне с яйцом ела ложкой, мурлыча от удовольствия, что уж тут говорить, если все это еще с добавлением печенек в кофе и бренди ;) не мужская еда, да, но удовольствия от процесса много :) А еще... вот случаются ж в жизни приятные мелочи. Сегодня соседка сверху пришла и принесла целую большую пиалку меда. Просто так. Все-таки добрые дела возвращаются - пусть и в виде меда, к которому я равнодушна :) В общем, у меня душевная гармония и жизненная идиллия - тока кота не хватает. И даже если все обернется не так и не тем, все равно я буду благодарна за эти дни релакса и вправления мозгов. В общем, пора спать, а то после печенек в бренди какая-то хрень в голове :) А еще я сегодня какая-то очень красивая... видно, свет хороший ;)
Ну и просто для привлечения внимания
Серию с Ульяной тем, кто пропустил, можно посмотреть ТУТ. |
|
|
| *** |
[Oct. 20th, 2009|12:26 pm] |
Ужасно не люблю разочаровывать людей, но, кажется, это единственное, что у меня в жизни получается на 5+ (после написания материалов на макроэкономические темы). |
|
|
| *** |
[Oct. 20th, 2009|09:03 am] |
Есть у меня одна дурная привычка - просыпаться по утрам с хорошим настроением. Не помню, когда появилась, но есть. Причем неважно, что там случилось накануне - утром все ок, жизнь прекрасна, солнце ярко светит, дождик сердцу мил. Правда, просыпаюсь я очень трудно - минут 30 переставляю будильник на "ну ради бога еще 10 минут я не могу не досмотреть сон", потом можно дотянуться до наушников и попытаться на ощупь снять проигрыватель с паузы или вытащить из-под дивана мыльные пузыри и попускать их вверх. Сейчас с пузырями, правда, сложновато - их не видно в темноте.
Если я не сплю в носочках, то обязательно кладу их рядом - чтобы утром, еще не вылезая из постельки их натянуть - терпеть не могу холод по утрам.
Одним словом, по утрам я чувствую себя как перезагруженный комп...
У меня вообще не очень понятно кто я - сова или жаворонок. В детстве, когда я жила у бабушки, у меня выработалась привычка рано-рано засыпать и рано-рано просыпаться - ну часа в четыре-пять утра. Когда мама забирала меня на время ее отпуска домой, она просто умаивалась со мной - ну представляете, когда вы сладко спите, а ребенок уже возится под боком и ноет, что пора вставать. Потом, когда пошла в школу, засыпала тоже рано (где-то после просмотра бразильского сериала, который в те времена стабильно начинался в 19.00 по ОРТ) - уставала очень, но просыпалась в восемь и с трудом. Никогда не вставала на час раньше, чтобы там какие-то уроки повторить. Хоть и говорят, что утро вечера мудренее, у меня по утрам мозг не думал об уроках. В университете могла сидеть вообще чуть ли не утра по ночам за компом - но потом стабильно просыпала занятия. Сейчас работу не проспишь, к сожалению, но и лечь в девять вечера не получается: жалко терять время на сон, когда хочется после работы и кино посмотреть, и книжку почитать, и английским надо заниматься, учитывая, что ночью у меня производительность труда лучше по той простой причине, что ночью меньше отвлекающих факторов. Поэтому наверное и ценю я вечер пятницы в первую очередь за то, что можно не ложиться до пяти утра, а потом проснуться в десять и чувствовать себя бодрячком.
Да, что-то я разговорилась с утра :) Всем доброго утра и прекрасного хрустально-осеннего настроения :) |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
